幽默段子笑话敢于亮剑(汇总三篇)
多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是幽默段子在生活中会经常使用到。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话敢于亮剑,欢迎观看!
幽默段子笑话(精选篇)
1. 两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:狗日的只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡,数月后老公在睡觉,听到敲门声问:“谁呀?”老婆呐呐的回:“不怕死的来了”
2. 教室里,有一女生问一男生曰:找一个班上的当炮友,你选谁?这货想了半天,默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子,然后才说:什么炮友不炮友,我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声,然后……还能有然后吗?现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊?
3. 今天和一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。
4. 这么多年终于悟出一个道理,任何事情都是熟能生巧,就拿撸来说吧,刚开始笨手笨脚半天都撸不出来,现在简直是太熟练了,五秒钟完事!
5. 跟老婆相亲认识的,去年领证结婚,然后今年中旬给我生下了一个宝宝,虽说是早产儿,但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……
6. 那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子,一个劲的缠着我,沙发上还坐着一个男的,想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句,然后我就说这孩子长得可真像你老公啊,虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了,然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居,说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
7. 前阵子回老家,见到了多年不见的小丽,于是我上前打招呼。问到:在广东好好的,怎么回来了?答到:失业了,东西卖不出去了。我:你在广东那边什么地方做生意?答:东莞。于是我就没再问下去了。
8. 真事,几个同事聊天,A:男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上:也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说:也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
幽默段子笑话(热门篇)
1. 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。
2. 男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。男道:“很简单,你常去洗手。”女:“我敢打赌你是个麻醉师。”男问:“哇!你怎么猜到的?”女:因为刚才我一点感觉都没有。
3. 有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
4. 我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”。
5. 一天上英语课,老师问小红:“花用英语怎么说?”小红:“想了半天,摇摇头说不会。”老师接着说:“小明,给她提示一下!”于是小明把手插进裤裆里,晃了晃,小红,红着脸说道:“扶老二。”老师:“你俩都给我滚出去。”
6. 男人是学文的,女人是学理的。有一天,两人聊起了生物科学。男人:“亲爱的,什么是基因突变?” 女人想了想,道:“说的太深了你也不懂,举个例子说吧,我是O型血,你也是O型血,我们生了一个A型血的孩子,这就是基因突变。”男人:“这么说,我们的孩子就是发生了基因突变?” 女人:“是啊……”
7. 一个女人对她的朋友说:“我夜晚都不能睡觉,因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说:“那正是我看住我丈夫的原因!”
8.传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
幽默段子笑话(经典篇)
1. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了,喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
2. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景,多么感人。下班和回寝室的路上,他们用开房的灯点亮我们回去的路!
3. 朋友问:“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答:“因为中国传统节日,妹纸都要回家。”
4. 甲:“我媳妇在县城一月挣”乙:“我媳妇在省城一月挣”丙:“我媳妇在首都一月挣”丁:“我媳妇在东莞一个月挣”
5. 昨晚出差住宾馆,开房的时候老板一直瞄我身后,然后强调:你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花,老板说:昨晚天线断了,你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说:这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧,我之所以现在还没睡,都怪隔壁...
6. 夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。
7. 经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇,没事,嫂子补偿你,恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,在报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”
8. 超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人淡淡的回了一句,单身。