最新幽默笑话小段子【汇总2篇】
段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是百文网小编为大家整理的幽默笑话小段子,希望大家能够喜欢。
幽默笑话小段子精选
1. 问:一个男的姓高,女的姓郭,他们要生孩子了,孩子起什么名字好呢?答:高压锅亮点在于“压”字,不理解的慢慢体会......
2. 我问哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。
3. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目,首长亲自视查,突然,从树上掉下来一个士兵,首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长,这不能怪我啊,我刚爬到树上隐蔽好,一个毛毛虫就掉我脖领里了,我没在乎!不一会儿,一条小蛇又爬我袖子里了,我也忍了!就刚才,我裤子里又钻进来两只松鼠,那我也稳丝没动!可后来,我听到其中一个松鼠对另一个说:喂,兄弟,这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻,不想让这俩松鼠把我给废了。
4. 某女有次去机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说:“漱口水。”安检说:“你向嘴里喷下。”妹子大怒:“我这多亏是漱口水,要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
5. 今天哥去大逛街,看路边有擦鞋的就去了,哥选了个比较顺眼的少妇,问她擦鞋多少钱,她报价是普通的十五,荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了,没搞明白擦双鞋还分两种价,就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
6. 那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑!……
7. 今天和几个哥们去吃龙虾,一哥们叫来服务员:为什么这个龙虾没有钳子的?服务员:先生,这只龙虾好斗,在我们饭店鱼缸里经常斗事,这次没打过人家,输了,结果你看不是,手被打断了……这哥们道:那麻烦你,把那打赢的给我换上来,谢谢了。
8. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
9. 邻居家儿子,本来在冷饮店打工,后来到农药店当营业员,没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说:“顾客买了瓶农药,我顺便问了他一句,要吸管吗?”
10. 高三的时候有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他,这时他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧,给我一个面子”,老师:“你滚开”。
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1. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。在关键位置有人是多么的关键……
2. 一公司在小便池上贴上条:往前一小步,文明一大步,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。
3. 朋友家的小孩数学成绩非常不好,还非常喜欢玩电脑,朋友想出一招,把开机密码改成数学题答案,每天在纸条上写一道题放在电脑前,几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。
4. 某大学某教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象。其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去。
5. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊快捂住,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:捂脸就行,下面都一样!
6. 今天妻子回家,很淡定地说:我怀孕了?,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:我艹,你怀孕了?!妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来。
7. 老婆上街逛街,买了很多新衣服,到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公,你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公,看了一眼,说道:老婆,你被骗了,小黄上个月都穿着呐。
8. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……
9. 活在段子里的人:男饥渴,女,**盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。
10. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”
11. 一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我,说“最近有人盗用我的QQ借钱,你不要上当”。我觉得他想多了,就算是他本人出面,我也不会借的。
12. 小鸭子问妈妈:“妈妈,我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说:“蹼。”小鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家!”
13. 农夫的牛死了,他很伤心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做次,我就帮你复活你的牛。”农夫答应了,一下子两人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”农夫答道:“我不厉害,我的牛怎么会死呢!”
14. 一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下:“我的家里,有个人很酷,斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕。宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!”
15. 今早在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
16. 意大利人英俊是有道理的,否则就他们慢慢吞吞的办事速度,结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿,早就被打死了。而因为他们美,算错了还冲你害羞笑笑,你会觉得这不是耽误时间,是个艳遇。所以那些不美的都被打死了,符合进化论。
17. 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了……”
18. 别人的自拍一般都是被右键另存为图片,而你不一样,你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。
19. 和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。
20. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”
21. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
22. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”
23. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
24. 人生不易,不要笑话别人。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处……谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭,不死总会出头。谁的人生十全十美,谁的生活没有薄凉,谁敢保证一直都是人生得意。一段情,始于心动,无言也欢;一份爱,止于心冷,无语也多。爱可以守望但不奢望,情可以包容但不纵容。心灵共鸣,才能继续;心无旁骛,才能长久。
25. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我……我我在打飞机!
26. 大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”
27. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……
28. 今天早上我陪老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了,上面写的是怀孕。老公一看,生气的说:“昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了!”
29. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总之,她今天不高兴了,立马丢下一句话“今晚,你睡客厅,别碰我!”,气势汹汹之后还要让老公赶紧下床,狠狠地实行一回“体罚”,都说夫妻是“床头吵,床尾合”,彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
30. 小姐被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
31. 食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:“谁要是现在给我一个面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你别吃。”
32. 一天看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴,甩了一句“一块钱就想看,你个臭流氓。”美女走后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?
33. 有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到:一拜天地!新郎说:从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说:从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说:为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!
34. 今天几个同学一起打篮球,一哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生一看,说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠,这也行
35. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
36. 昨晚亲戚来我家,我在厨房炒菜,手机震动,女朋友打来的,听不清然后开了免提还听不清,“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说,“我下面流水了,内裤都湿了,你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
37. 一天上课,讲愚公移山,老师说到“操蛇之神闻之,惧其不已也,告之于帝。”老师:“这句还有什么不懂的?”小明:“老师,操蛇之神指的是许仙吗?”老师:“哥…乌…恩!”
38. 蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
39. 昨天培训,学员中有两位同名,一男生一女生,都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节,用来相互熟悉,活跃气氛。先轮到女李朋,我叫李朋,哪哪哪儿的,做什么什么,一会到那男生了,我也叫李鹏,只不过我比她多个鸟……满场爆笑。
40. 上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!