经典爆笑幽默段子(热门2篇)
段子的出现反映了人们精神生活的贫乏,需要幽默段子填补内心某些空缺。以下便是百文网小编为大家整理的经典爆笑幽默段子,希望大家能够喜欢。
经典爆笑段子精选
1. 男:亲爱滴,我功夫比你以前的男朋友咋样?女:讨厌,人家这辈子就你一个男人,从来没跟别的男人那啥过啊!男:真的?那你为啥下头没流血?女:这…哎,只怪大姨妈还没来。
2. 和谈了两年的女友结婚了,洞完房,我问:媳妇,我的小弟怎么样?媳妇来了一句:嗯,在我见的那么多里算大的了!我当时脸都绿了,媳妇捂嘴一笑:你呀,忘记我是什么职业了?!我随即反应过来:是啊,媳妇是幼儿园教师啊!
3. 基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”
4. 七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:“我给你去买个甜筒好不好?”她说:“不吃,我要吃烤翅。”他说:“吃甜筒吧,吃点冷的。”她说:“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问:“服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?”
5. 情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了,如今晒的是情人,看看今年的跟去年的是不是同一个人。
6. 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。妹子:不会,顶多是个女汉子。
7. 面试现场,某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。求职男就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。考官滚!
8. 晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!
9. 妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
10. 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟,在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
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1. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
2. 和老公爱爱每次时间都很短,完事后老公义正言辞的说:不是我快,是你太享受了才会觉得时间短,这是爱因斯坦相对论。我:滚!
3. 女:想我吗?男:想,咋可能不想,女:一直都想吗?男:直不直都想。
4. 家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!
5. 一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
6. 近来持续低烧,一直也治不好,现在大家都叫我暖男。
7. 女:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。
8. 上厕所听见外面一熊孩子冲里面喊:“妈!妈!你是拉粑粑了还是尿裤了啊!太慢啦!”谁知道这熊孩子妈来了句:“别喊!你大姨姥姥来了!”
9. 小情侣吵架了。男孩闷闷不乐,女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了,这些小事你就不开心了?笑一笑嘛!”男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸……
10. 今天微信群里说要聚会,兴奋地报了个名,规则照旧:男A女免。去的比较晚,别人都已经开始吃了。当我走进包厢时,顿时周围响起了掌声。然后一个悦耳的女高音喊到:“终于来了个男的。”当时我急中生智,"不好意思,我走错房间了!"
11. 老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这也算我借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我,看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
12. 举行婚礼的前一天,做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说:“女儿啊!婚姻是神圣的,绝对不能因为对方外表的美丽,而忽略他的内在啊!”女儿听了羞怯的说:“爸,您别担心了,他的内在我已经看过好几次了。
13. 大家有没看过杀鸭,鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视,太残忍了,小时候有一次爸爸杀鸭,我问爸可不可以放过它,结果爸叫我滚边去!我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里,晚餐时候,我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了,那是我记忆最深刻的一次全素晚餐,第二天我磨刀霍霍走向鸭圈,家人拦也拦不住!
14. “你脸怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了?”“快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!”
15. MM逛商场,看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声:“嗯!”它就能动左腿。喊声:“啊!”它就会动右腿。MM觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!
16. 深夜,趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下,开了个短会。心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”话未说完,胃抢着发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已到胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”大脑大声问:“是谁?请站立起来大声说话!”“如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”更有气无力的回答……
17. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
18. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
19. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
20. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
21. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
22. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
23. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
24. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
25. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
26. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
27. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。
28. 男人结婚与离婚的理由:男人为什么要结婚?因为他想捅了。为什么要离婚?因为他看见了女人的漏洞。
29. 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
30. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。
31. 主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。司机:……
32. 女人结婚与离婚的理由:女人为什么要结婚?因为她想开了。为什么要离婚?因为她发现了男人的短处。
33. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
34. 早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡后,就觉得精神百倍,好象年轻十岁!太太∶下次睡觉前,试着喝杯咖啡看看。
35. 一先生向其女上司敬酒,女上司不胜酒力忙说:不喝了,不喝了,来日……来日……来日方长。
36. 某君娶妻,三年未孕,欲纳妾,与妻议,妻不语,数言几番,良久,曰:各纳一人试之!方知乃何人之过也?何如?评:甚妙!
37. 大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
38. 两个孪生兄弟正在商量谁先出去,这时候,其中一个说:嘘,爸爸进来了。
39. 嫖客被逮,警察审之。警察:你一共嫖了几个?嫖客:很多个。警察:你到底嫖了几个?嫖客:到底的没有一个。
40. 某市**很多,本土的女人告到市妇联,要求维护本地的妇女权益,那妇联主任便安慰道:姐妹们,只要枪杆子还抓在我们手中,浪费点子弹是不要紧的。