让人笑喷的搞笑幽默段子(通用三篇)
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搞笑幽默段子(精选篇)
1.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
2.谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
3."一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
4.我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
5.昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
6.“娘,暂借0大洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
7.心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
8."战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"
9.半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
10.同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演魔术,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。1分钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
11.刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
搞笑幽默段子(经典篇)
1.一哥们在公安局上班,查我的开房记录,然后打电话告诉我,你很老实么!然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我,然后。。。。没有然后了。。。
2.同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”这尼玛,神啊!
3.男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样......
4.我和同事在候车室等车,我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说,我比较喜欢会来事的。沉默了三秒,我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬,恶狠狠的看着我。
5.下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们,“你们是不会有好结果的!”
6.香飘飘广告,去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈,今年了还说3圈。我去,地球长胖了?朋友幽幽的说:真奸商,肯定杯子小了。
7.自从儿子去上芭蕾课,我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……
8.在陌陌上认识一妞,网名为不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为..
9.那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
10.下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
11.在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
12.据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
13.对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
14.有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
搞笑幽默段子(热门篇)
1.下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
2.一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
3.我认为爱可以是形容词,名词还有可能是动词
4.最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
5.我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
6.“说起我女朋友的优点,那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢?”“缺点当然也有,就是经常漏气……”
7.昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”我听了之后愣了一下,默默的说“嗯……是”遇见这样的销售,只能……从了……
8.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内 涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
9.女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话”。
10.MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”
11.今天是告白日,可惜很多人只能做到三分之二,告白or白日?
12.“您好,我们是一家专业广告杂志,想采访您一下,可以问您一些问题吗?大约十几个问题。”“好的。”“那好,第一个问题是,近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个?”“恒源祥羊羊羊。”“好的,谢谢您的配合,再见。
13.一男子去医院割包皮,女大夫检查完下身惊讶地说:从来没见过这么长的。男子得意地说:亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说:我说的是包皮!