怎么会有搞笑的个签（汇总3篇）

我只知道我在的我的少年的日子是寂寞的，那寂寞的让我现在想起来都心冷，所以只有单调的影子与我一起看流岚，听松风，闻花香。下面是由小编给大家带来的怎么会有搞笑的个签，让我们一起来看看!

怎么会有搞笑的个签合集

1、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。

2、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

3、我是满族，但是我从来没有满足过!

4、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。

5、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

6、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

7、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗?没事，我还看得开~『亲们

8、看见你，我差点没把孩子吐出来

9、我不是胖，我是骨架大。

10、减肥尚未成功的妹子们还需努力

11、人家是全城热恋， 我们是全城停电。

12、你是什么座的?” “肉做的”

13、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

14、要开学了，臣妾做不到啊!

15、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

16、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!

17、看见喜欢的人就进入装逼模式。

18、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

19、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

20、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

21、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

22、南加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨

23、姑娘， 你在家什么菜烧得好? 我白开水烧得不错。

24、你跟上帝说话，你是信仰;上帝跟你说话，你是神经病。

25、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!

26、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

27、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说!

28、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

29、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

30、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

31、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

32、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

33、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……

34、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

35、每次aTm取钱， 取100块钱 ，机器点钱的声音， 跟要给我好几万似的……

36、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

37、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

38、我今天一定要写!!这个死数学 我TmD狠死你了!

39、我又不是奥利奥， 你泡什么泡

40、我很好奇， 为何捏死一只蚂蚁， 它不会流血

41、别跟姐装酷，姐零下十几度!

42、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的

43、在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

44、姐又没男人，胖点好过冬……

45、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，

46、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

47、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

48、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

49、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

怎么会有搞笑的个签大全

1、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗

2、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

3、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

4、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

5、儿子阿，别怪现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

6、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。

7、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

8、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感

9、改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。

10、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

11、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

12、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

13、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

14、累吗?累就对了，舒服是给死人准备的。

15、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

16、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

17、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!

18、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

19、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

20、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘;

21、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

23、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

24、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

25、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

26、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

27、迩是太平洋警察? 管得可真宽。

28、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

29、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

30、老子来到这个世上，就没打算活着回去

31、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

32、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

33、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

34、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

35、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

36、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

37、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

38、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

39、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

40、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

41、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

42、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

43、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

44、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

45、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

46、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

47、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

48、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

49、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

怎么会有搞笑的个签

1、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。

2、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。

3、斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

4、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

5、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

6、“你做过最昧良心的事是什么?” “帮着学校骗教育局。”

7、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。

8、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。

9、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”

10、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧?”我默默地看着他，心里想，你开心就好。

11、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道“是我的!

12、为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢?” “因为人具有惯性!”

13、生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。

14、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

16、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。

17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

18、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

19、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。

21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.

22、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

24、老师带我们去数学的海洋遨游，结果他自己上岸了，我们都淹死了。

25、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。

26、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

27、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。

28、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。

29、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

30、旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。

31、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。

32、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。

33、“狼来了!” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了!” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的

34、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!。

35、班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了。

36、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

37、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。

38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

39、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?

40、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

41、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

42、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。

43、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

44、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。

45、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!”

46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。