简洁冷笑话段子精选(汇总3篇)
"搞笑冷段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的冷笑话内涵段子,不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是百文网小编为你精心准备的《简洁冷笑话段子》,欢迎观看!
简洁冷笑话段子(精选篇)
1.两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧?
2.“面试官您好,我今年22岁,是应届毕业生,大学是学计算机的 ” “哦,学的挺像。”
3.上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。
4.听说现在丰胸已经不叫丰胸了,叫“波儿鼓开来”。。。
5.他是一个影响了一代人的传奇人物。他生活在一座沿海城市,也许是巧合,他的名字里亦有个“江”字。他的形象总与一副的黑框眼镜有关。他会多门外语,聪明智慧。他喜欢音乐,他的生命与一个善唱歌、懂乐理的女人戚戚相关。网友热衷于他是否亡故的话题,但这只有那个圈子里的人知道。他,就是江户川柯南。
6.有一个美国数学教授平生最怕坐飞机,他研究了近20年的统计数据,发现-带炸弹上飞机的几率其实非常低,但他还不安心,他又进一步研究数据发现,两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零,于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。——大神回复:自己携带炸弹已经破坏了数据的随机性
7.中国女孩和韩国女孩聊天,聊到喜欢的男明星.韩国女孩红着脸说:I love Rain!中国女孩说:Oh!I love Rain too!韩国女孩听罢露出不屑的神色,话锋一转说:没办法,谁让我们韩国男人长的帅呢!中国女孩看出了她语气中的傲慢,冷冷地回答:你误会了,我刚才说的是闰土,也就是鲁迅的朋友
8.一群热血青年在被中国警察层层保护的日本驻华机构外面高呼口号,打砸同胞的日本品牌汽车。里面几位日本人凭窗观景,一人问:领事阁下,紧张吗?回答:对中国青年这种周期性发作,他们政府比我们紧张。等他们闹腾够了,回到家中看看我们生产的AV片,一切就平息了。
9.刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说,“就是得吃点滋润阴部的,最近干得慌。”我们都惊着了~ 姑娘骂道,“你们这群臭流氓,我说得是咽部,嗓子眼那儿~”
10.【保钓前请先认真回答此问题】如果你的孩子生在钓鱼岛上,你会为他选择哪个地方入籍,1:日本;2台湾;3香港 4:中国大陆
简洁冷笑话段子(经典篇)
1.一网友神:据说,在中国能安全过桥的只有米线了!
2.在中国牛逼的事情是:车“超载”了,车胎没爆,桥塌了。。。
3.老公最近不知道从哪学的,总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手,推了他一下。。他先是疑惑地看着我,然后就安静了。。。看懂的了吗?
4.到现在还未写暑假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水。。。
5.得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想,叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,诸葛亮发现自己的qq头像换了。
6.得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想,叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,诸葛亮发现自己的qq头像换了。
7.什么性格重于长相,别骗人了。只要是美女,不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性,没性格的叫软妹很温柔,傻逼的是天然呆非常萌,能吃的叫吃货很可爱,暴力倾向那是全智贤,就连变态的都叫病娇由乃。而丑女,撒娇太做作,贤惠很乏味,热情讨人嫌,独立你活该,自信,是凤姐
8.厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇,不无鄙视的说:“你看你过的是什么日子,顿顿吃人落下的垃圾,恶心不恶心!你看我过的又是什么生活,我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑:“现在是什么时代了,你还讲吃。土老冒,你见过几个女人的屁股……”
9.在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里,她比空气透明。她被刺痛了,心里发誓:“今晚一定告别单身。”她守了一夜,终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久,确保他单身。她鼓起勇气,用她生平最幽默的方式搭讪:“你是等织女的牛郎吧?”那个男人说:“不,我是等客人的牛郎。”
10.某高帅富签名:女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行的女性好友都删除了
简洁冷笑话段子(热门篇)
1.刚才训练场上男生拉歌喊:"1234567,我们好想打飞机"结果女生喊:“3456789,我看你能打多久"。。。呵呵呵。。。呵呵。。。
2.“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但拿之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”
3.诸葛亮夜观天相,沉默良久,说:"天相法师,咱能点灯吗?"
4.公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气, 说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……
5.“你能说说你装逼最成功的一次吗?”“被操了。”
6.「知道了」真是显得冷艳又高贵。比如说,“中华人民共和国成立了!”“知道了”仅仅三字,境界全出。
7.家长们就是电视上的专家可以信,自己孩子Google到的不能信;非诚勿扰的婚托儿可以信,自己孩子见网友不能信;隔壁老王喝酒吹牛逼可以信,孩子回头揭穿他不懂装懂不能信;买东西售货员拍马屁可以信,孩子说这个其实不好使不能信。
8.公司新来了一个男同事,88年,河南的。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”
9.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
10.哥哥发狂杀了全家被处以死刑。 妹妹活了下来,因惊吓丧失记忆。 失去了父母哥哥没了记忆,行尸走肉的她有一天遇上了一名占卜师。 占卜自己过去。 为什么哥哥会突然发狂呢?不,你的哥哥相当冷静。那为什么哥哥要杀了全家人。 不,你哥哥只杀了一个人。 突然,妹妹一切都想起来了...