2018年幽默段子_爆笑幽默经典段子（精选4篇）

充满幽默的笑，滑稽得逗人笑。而幽默是会让你笑了以后还会想出许多道理来。下面是百文网小编为大家整理的关于2018年幽默段子，希望大家能够喜欢。

2018年幽默段子【经典篇】

1：春节来了，情人节还会远么?情人节来了，光棍节还会远么?光棍节来了，2012还会远么?

2：高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3：上班的心情比上坟还沉重。

4：小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

5：在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡!有什么比得过苹果的!底下的机油默默不语，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命。

6：如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

7：pm5的中文名字：为人民服雾!

8：有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

9：白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

10：老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”

11：京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊!

12：伫立在山颠的秋阳，宛如一尊威武的战神，抖落血染的战袍，溅在草丛中，渗入山下的小溪，泛着数不清的涟漪，呜咽地向外流淌，从古流到今，从辽远的过去流向那茫茫的未来。

13：今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说："我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

14：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

15：一个人的收入悲剧性地就取决于他的国籍，在迁移水平相当低的全球现状下，这就意味着是取决于出生地——出生于富国的人们等于是获得了地区奖金，而出生于穷国的人们则得到的是地区罚金。

16：你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

17：别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

18：有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大?一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了

19：三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。

20：女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

21：沁园春 雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔!车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了!唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。

22：春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打a4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。

23：我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

24：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧!

25：三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”

26：我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

27：本无意与众不同，怎奈何品味出众。

28：做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

29：如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

30：刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

31：凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮，不论你在哪里，都很容易找到它。

32：北国的落叶，渲染出一派多么悲壮的气氛!落叶染作金黄色，或者竟是朱红绀赭罢。最初坠落的，也许只是那么一片两片，像一只两只断魂的金蝴蝶。但接着，便有哗哗的金红的阵雨了。接着，便在树下铺出一片金红的地毯。而在这地毯之上，铁铸也似的，竖着光秃秃的疏落的树干和枝桠，直刺着高远的蓝天和淡云。

33：别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

34：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

35：青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

36：今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢!

37：我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的!

38：人分两种，一种花开流泪下雨伤心大雁飞过就想起娘亲。一种花开看花下雨淋雨大雁飞过就想吃烧鸡。

39：美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

40：房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

2018年幽默段子【精简篇】

1：秋雨打着她们的脸。一堆堆深灰色的迷云，低低地压着大地。已经是深秋了，森林里那一望无际的林木都已光秃，老树阴郁地站着，让褐色的苔掩住它身上的皱纹。无情的秋天剥下了它们美丽的衣裳，它们只好枯秃地站在那里。

2：这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

3：到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

4：这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩。(打一人名)谜底：胡吸进。

5：相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗!

6：脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

7：一块钱六个手**，我先扔你一百块钱的!

8：拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

9：我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

10：你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

2018年幽默段子【火爆篇】

1、父亲:孩子这次你竟然考了90分~0是不是你写上去的?孩子:不~爸爸!9才是我写上去的……

2、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~

5、老公我能问你一个问题吗?我低着头:你说吧。老婆:刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道:那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说:“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说:“CanyouspeakEnglish?”神龙:“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…

9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说:你语文老师是谁?我给他包500块钱。

10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”

11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。

12、老师:“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?”小明:“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”

13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

14、一天，女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说:你前女友?他:不是。我:打过你的班主任?他:也不是。我:那谁?他:苍井空。我:为什么?他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我:…

17、甄嬛:今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃:贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!

18、一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”

19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说:活该，玩鸡的都没有好下场。

21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊!

22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什么!快剥虾给我!…哎呀我这暴脾气。

23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年!我不明白，问他为什么，他停顿一会说:想要一个真正属于自己的孩子……

24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。

26、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗?真的!一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的!不生气!

27、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了!

2018年幽默段子【热门篇】

1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：

“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”

妻子打量了一下那只狗，喊了起来：

“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：

“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”

4、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来?”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗?”讨债的人说：“尽管说!”欠债的人说：“不还了。”

5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩!”

房主人说：“我怎么瞎了眼?”

木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠?”

6、甲：“真把我忙坏了，累死了!下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

乙：“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”

甲：“噢，上班的时候。”

7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博?”

“冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛!”

8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”

另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

10、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。

“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。

“哼!”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿!”

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11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：

“这酒多少度?”

“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

12、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。

回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

13、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”

“哦?你爸爸是怎么感觉的?”

“每当他酒喝多了的时候。”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：

“我是对鸭子说的。”

14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好!”

酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”

“哦!糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

15、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：

“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮?”

“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

16、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”

“真的吗?”比尔又问。

“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。

于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

17、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。

一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。

“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”

18、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”

接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门!”

“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀!”

19、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”

20、一天，有个酗酒者被押进警察署。

“你怎么又上这儿来了?”警察问。

“是两个警察送我来的，先生。”

“又多喝了酒吧?”

“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

21、有父子两人，都是酒鬼。

一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你!”

他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢!”

22、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢!”

23、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的!吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来!”

24、醉汉走到野外，看见一个小箱子。

这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。

这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。

他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气!”

25、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗?”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗?那是我的，你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。

“这是我的睡房，你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗?”

警察疑惑地说：“怎样?”

“那就是我。”

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2018年幽默段子【有趣篇】

1、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”

2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

3、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

4、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

5、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录

6、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

7、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

8、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

9、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。

10、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

11、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

12、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

13、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

14、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

15、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……;大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起

16、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

17、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

18、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”