搞笑段子：今天提前回家，发现老婆穿着三点式

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望着眼前的这个女人。这个我爱了二十几年的女人。这一刻，我却感到了悲凉...我不明白我这么爱她为什么她却在我最需要温暖的时候让我冰冷刺骨!我仰视着她她俯视着我。没有任何表情!没有任何同情的看着我!终于我忍不住了一把抢过她手中的被子哭着求她：妈!你就让我再睡会吧!就10分钟!

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侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个 。

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去爸妈那儿蹭饭。吃完，趁老妈洗碗，老爸从兜里拿出5块钱，问我：闺女，你还记得这个5块钱吗?见一脸懵，老爸哀怨的说：10年前，你给我买了一箱酒。每个盒酒里，你还贴心的放上5块零花钱…现在，你酒也不买了，零花钱也不给了……

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在老丈人家闲聊，说起快年底了，我今年生意还不错，丈母娘得意地对我说：你生意做得好，要感谢我闺女，你没娶我闺女之前，多穷，那耳朵耷拉着，你看看现在，耳朵被我闺女扯得，都快竖起来了，这叫招财耳…额，还有这一说?

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中考的时候，考的不好，成绩一出来高中没考上，老爸就安慰我到，没事的，学习好不好不重要。当时，我心情就好多了。老爸就说:要不你去上技校吧，我说好啊，老爸说:你去学兽医吧!我说:为什么要学兽医呢?老爸说:我想养猪，开个养猪场。这年代，没有坑爹的儿子，只有套路的老爸。

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老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话，我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：老婆，听好，我要跟你好好表白了!我一激动，准备听呢，电话挂了，我打过去，竟然停机了!!

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结婚十年，生活中难免会有小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎……儿子突然大喊：爸爸，隔壁王叔叔又从窗户跑了!

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当年带一妹子看《赤壁》。金城武出场了，妹子问我，这人是谁?我说是诸葛亮。接下来，梁朝伟对金城武说了句：孔明兄。于是我被妹子暴打，明明是孔明，竟然骗我是诸葛亮!后来我讲这个笑话给另一妹子，那妹子笑了好久，然后问我：你为什么要骗她?

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还记得小时候，妈妈给我冲了一杯咖啡，她说 : 孩子，尝尝吧，外国人都喝这个。 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交织的味道让我难受。 长大后，我跑遍米萝，上岛，星巴克，但是永远找不到童年的味道，直到有一天我喝了一包板蓝根冲剂……

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今天晚上提前回家，发现老婆穿着三点式，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早?”听到浴室淋水声，我没回答她，问到“谁在里面洗澡?”她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下!”草，我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门，“哎哟，我草，王大姐，误会，误会啊!”