幽默正能量段子_幽默正能量段子大全(6篇)
生活中，幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。以下便是百文网小编为大家整理的幽默正能量段子，希望大家能够喜欢。
幽默正能量段子【简单篇】
1.某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
2.高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了，给我就行。
3.老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧?”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”
4.老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说：“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听，红着脸转身走开。
5.上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑(乡村小学)，忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢?!”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。
6.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
7.前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!我是不是中计了。 1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
8.如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢?
9.当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
10.中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!
11.小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。”“好冷，还是个夏天啊!”
12.历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答：“抽烟喝酒烫头!”老师：“滚!我说的明朝那个!”
13.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...
幽默正能量段子【经典篇】
1. 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
2. 禁得起诱惑、耐得住寂寞!
3. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
4. 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
5. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
6. 每个月总有那么三十几天不想上班!
7. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
8. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
9. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
10. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
11. 纯，属虚构，乱，是佳人。
12. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
13. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
14. 含泪播种的人一定能含笑收获。
15. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
16. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!
17. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
19. 长个包子样就别怨狗跟着。
20. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
幽默正能量段子【热门篇】
1. 你有一秒点穴，我耗一生解穴。
2. 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
3. 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
4. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
5. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
6. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
7. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
8. 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。
9. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
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幽默正能量段子【精选篇】
1. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
2. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
3. 初恋无限好，只是挂得早。
4. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
5. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
6. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
7. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
8. 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
9. 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
10. “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!
11. 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
12. 不要瞎想了，好好学习吧!
13. 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
14. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
15. 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……
16. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
17. 男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
18. 失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
19. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
20. 珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
幽默正能量段子【有趣篇】
1. 一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉!”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的!”
2. 他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子?这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄!你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来?”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。”
3. 凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿!”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去开房?”班长当时就吓傻了。
4. 都说如果你爱上一个天蝎女孩，你就爱上了一朵美丽的罂粟花，她有自己独特的魅力，就算躲在黑夜里也很难让人忽视，她身上散发的神秘感让你又爱又惧!但你就是爱这样的天蝎!
5. 体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了!”学生道：“为什么?”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格!”学生委屈道：“我还没考呢!”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的!”学生：“……”
6. 上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
7. "高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
8. 开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去!
9. 老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情?学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
10. 有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了!”
11. 前段时间，老公突然嫌他的毛毛太长，让我拿剪刀给他剪了，过后还用刮胡刀推了两遍，那天晚上过后，一直等它长长了才aa!后来，老公再也不剪了!
12. 有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，遇到事，如果你从乐观的方面去想，你就会有一种积极的心态，结果通常也会是好的;如果从悲观的方面去想，你的心态就会变得很消极，结果通常也是糟糕的!
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幽默正能量段子【精简篇】
1. 昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!学弟彻底疯了……
2. 张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”
3. 老师：露水是怎样形成的?并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。
4. 七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里?”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
5. 上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。全班笑成一片……
6. 课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
7. "高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
8. 高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。
9. 课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。
10. 刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖阿!”
11. 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...
12. 有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请!’”