搞笑著名的微博段子手(汇编三篇)
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑著名的微博段子手》,欢迎观看!
搞笑著名的微博段子手(经典篇)
1.【家书】嫦娥,寄给你的月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓了;我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪@微博小说家
2.小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
3.某天,收到一莫名信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。
4.女:你有三室一厅吗?男:没有。女:你有雅阁吗? 男:没有。女站起:我有点事,先走了。男喃喃自语:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?女僵住…男自语 :俺开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续… 男:我创业把别墅、车子全抵押了,现在一点现金都没有了…女大怒:我有好多事,先走了……
5.甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”!(@尴尬的苹果)
6.建议为女性司机开的车加装女性模式,不管她踩的哪,听到尖叫就自动刹车。
7.你们说!!棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢!!!
8.老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。
9.微型小说一等奖《下面》一女对一男说:来俺家吧,俺下面给你吃!《选村长》某村选村长,一农妇愤然道:谁干我都同意,就是不能让我老公干!(via @成人笑话)
10.女人,1天的公主,10个月的皇后,1辈子的操劳。男人,1天的错误,10个月的奴隶,1辈子地坐牢。
搞笑著名的微博段子手(精选篇)
1.和尚庙里,一群和尚整天闲着没事。其中一好事者就在门口挂出一副对联。上联:白天没鸟事,晚上鸟没事;横批:无比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑发现,也在尼姑庵门口挂出一副对联。上联:白天空洞洞;下联:晚上洞空空;横批:有求必应。
2.谁开个“随便饭店”吧。。特色菜:“随便”,在某价格范围内随机生成一道菜。
3.一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说:这是规定。病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!
4.我觉得交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。(via:@henryhu89)
5.新闻调查采访一名广东养猪专业户 ,该大叔将一盘光碟放入机器中,凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上,自由的飞翔~~~”主持人:为什么要放音乐?专业户:这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)
6.我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿,施瓦辛格一只手把马云拎起来,准备再补上一拳,端详之后,发现这脸应该已经打过了,就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)
7.北京,深夜,郊外墓地,三个骷髅在聊天。第一个自我介绍说:“我是搜狐的网络编辑,我是累死的,你们呢?” 第二个接着说,“哎,我是网易的网络编辑,我是饿死的。” 第三个不说话,前两个就问他:“喂,兄弟,你是怎么死的?” 那个骷髅哭丧着脸说:“我是新浪的网络编辑,不过,我还活着……”
8.一农户明天杀猪,晚上喂猪时说:“快吃吧,这是你最后一顿!”第二日见猪已躺倒并留遗书:“爷已吃农药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的!”
9.一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文凭是俺办的!”
10.某人买了一坛酒放在走廊上。第二天他发现少了1/5,便贴了“不许偷酒”。第三天,酒又少了2/5,他又贴了“偷酒者重罚”。第四天,酒还是被偷,好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上“尿桶”,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,桶满了。。
搞笑著名的微博段子手(热门篇)
1.上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)
4.两个人在宾馆邂逅。甲:“请问先生贵姓?”乙:“不敢说,怕你吃了我。”甲:“哈哈,有意思,我来猜,姓范?”乙:“不对。”甲:“姓余?”乙:“不对。”甲:“姓唐?”乙:“也不对。”甲:“那就姓蔡喽?”乙:“还不对。”甲:“那你姓什么?”乙(不好意思的):“免贵,姓史。”
5.某男网上征婚,开出条件:要美,能做饭。电脑搜索后结果显示:美的电饭煲。不甘心,再搜:要高,要修长。结果显示:旗杆。又再搜:要前凸后翘。结果显示:芙蓉姐姐。仍然不满意,将上述条件全部输入,结果相当惊人,达到择偶至高标准:“芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。”
6.女孩说:“我怀孕了。”男人继续低头吃饭,说:“我早结扎了。”女孩愣了一会儿:“我和你开玩笑呢。”男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:“我也是…”
7.上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼”。。。
8.有个美女(男)想认识你,非要我介绍不可。我觉得她(他)是认真的,就把你的号码给了她(他),明天她(他)肯定会来找你的,她(他)叫钟秋婕(钟秋杰),挺有气质的,她说会让你快乐一辈子的!
9.一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?(via:@cbstown)
10.四大门户中秋礼物统计:腾讯:月饼一盒外加魔盒一个(有种子、肥料和简易花盆);搜狐:100元易初莲花购物卡;网易:邮件一封(因为网易邮箱很厉害,);新浪:“发了个屁”(原话)。(via:@ecvip)