搞笑脱口秀小段子(热门三篇)
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思,这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑脱口秀小段子》,欢迎观看!
搞笑脱口秀小段子(经典篇)
1.甄子丹,丹哥,每次和内地女演员合作就会出事。和董洁拍《龙虎门》,于是2006年董洁和潘粤明传绯闻相恋,2008年就低调结婚了。和赵薇拍《锦衣卫》,于是2010年赵薇就给黄有龙低调生子去了。和孙俪拍《关云长》,于是2011年就传来了孙俪和邓超奉子成婚的消息。丹哥,您可真灵啊!
2.一天,一个女孩问另一个女孩:“你是处女吗?” 那个女孩不好意思地说:“你呢?” 她回答:“我啊?我巨蟹!”(@创意吓死人)
3.高铁它不是坏了,而是车头变成高铁侠去战斗了!
4.在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质,历来是中国无良"商人"的做法,比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
5.史上最NB乘客:厦门528路松柏站,上一男,称自己人。司机要他买票,男不理,说有熟人在公交公司,掏出手机打电话。僵持5分钟,司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中,杀出一位大姐冲上驾驶室,点火关门起步。载一车乘客,一路前行。一气两站,大姐熄火开门下车。15分钟后,司机打出租车追来。。。
6.老张和老李在一起喝酒,老李说:前天,我在院子里捡了块石头,后来发现竟然是块陨石。老张笑了笑说:这有什么?昨晚,我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从七楼阳台给丢出去了,结果……老李追问道:结果如何?老张答道:结果,今天早上,我站在阳台上往下一看,楼下围满了研究飞碟的科学家。
7.淘宝消费数据显示,全国网购美女们的BRA平均水平达到了B。全国CUP排名TOP3为:新疆!香港!北京! 除去这三者,北方三强为陕西、甘肃、内蒙古。南方三强为:云南、上海、湖北。黑龙江、吉林、山东成为CUP最小的三个北方省份 ,而浙江A罩杯占据了大多数。(@BonyWang)
8.【达芬奇的公关奇招】你跟她讲欺诈,她跟你讲创业;你跟她讲赔偿,她跟你讲慈善;你对她吹胡子,她跟你飙眼泪。。。。。。
9.一哥们儿特实在,今天他老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给老婆,老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知这哥们儿深深的抽了一口烟,淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”真TM有才!
10.我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)
搞笑脱口秀小段子(热门篇)
1.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”
2.常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖 蜡 烛.”(@笑多了会怀孕)
3.一周末,妻在打扫房间,忽然冒出一句话:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
4.家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。
5.一个姐姐,今年大概快三十了,今天过生日,蛋糕上插着十八根蜡烛,我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道,她过得是十八岁生日的十周年纪念日……
6.请日本客户吃饭。席间,老总喝高了,于是手舞足蹈的讲起了历史,“想当年,我们杀小曰本,一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
7.同学聚餐,大家都喝醉了,互相搀扶着回到宿舍,倒头就睡。半夜,我有些口渴,起来倒水,迷糊中看见地上有一红点儿,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”上前用力一脚,把烟头儿踩灭了,然后去睡觉。然后一大早,我就听有人怒喊:“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了?(@笑来了大姨妈)
8.地摊上五个擦皮鞋的摊位,只有一个老大爷在干活,排队等待的客人好几位,心急的人问,其他人呢?大爷说,股市交易时间,都去看盘了。客人感慨: 这年头,是个人都去炒股了,还就是您把持得住!大爷说:我那只股票停牌一个月。
9.老师:这次布置的作文题目是《我的理想》,全班同学写的都是《买彩票中了大奖》,只有你的儿子不一样。 家长:我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么? 老师:《天天中大奖》
10.今夏最大愿望:蚊子不吸血,只吸脂肪!
搞笑脱口秀小段子(精选篇)
1.如果到了秦朝,你的专业能干点什么? 回复:我学中文还搞师范的,回去秦朝,直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)
2.大学的好坏,与该校女生穿连衣裙人数成正比,与该校女生穿丝袜人数成反比。
3.九点睡是村里人,十点睡是厂里人,十一点睡是校内人,十二点睡是官府人,一点睡是IT人,两点睡是IT人,三点睡是IT人,四点睡是IT人,五点睡是IT人,六点睡是IT人,总是睡不够的还是IT人。
4.【楼猪】:我每次都吃了毓婷的,但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】:因为别的男人没有吃!
5.领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”
6.从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。
7.广播操体转运动时,有木有偷看过某个人?发成绩时,有木有装作随意地看过某个人的成绩?下课时,有木有希望某个人在你教室的窗前飘过?午休时,有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂?放学时,有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累?。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人!有木有!!
8.一个陌生号给我发信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号bzuowenbzuowen。” 我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
9.姑娘,你看你,买了中国的房,开着德国的车,拿了英国的学位,揣着美国的护照,整了韩国的脸,长着俄国的胸,还学了日本的技术……唉,除了还没跟我搞过恋爱真是啥都有了……(@dongdongqiang)
10.上海夜间出租车超起步价每公里3元,折合333米/元。晚上跑高架路能到70千米/小时,折合约20米/秒。就是16.5秒/元。人体平均眨眼的频率是7-10秒一次。也就是眨 ...(@snowxh)