2017笑断肠段子(汇总3篇)
从你出生到现在,自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《2017笑断肠段子》,欢迎观看!
2017笑断肠段子(经典篇)
1.你有木有发现,当孟非在做制片人时,乐嘉在写书;当孟非在做主持人时,乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候,乐嘉又去做制片人了。介俩光头,一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊,不信去看他们微博,没——有——互——相——关——注!因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了
2.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐,你要去哪儿啊?”我气急败坏的说:“我要去死!”弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的……”.
3.在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
4.鸡兔同笼新算法:已知共有鸡和兔15只,共有40只脚,问鸡和兔各有几只。算法:假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,它们抬起一只脚,(40-15=25) 。再吹一声哨,它们又抬起一只脚,(25-15=10) ,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10/2=5只,鸡有15-5=10只。
5.戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。(@染香红裤衩儿)
6.金正日问内贾德和查维斯:“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!”俩人遗憾地说:“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了,他们也三缺一!” 听罢,金正日沉重道出:“革命尚未成功,同志仍须团结。”说完,几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)
7.记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了......(@笑多了会怀孕)
8.今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了·
9.小学上作文课,老师出题目:《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写:“活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元,死虾每斤2元;活蟹每斤40元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜!”
10.当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。。。(@笑来了大姨妈)
2017笑断肠段子(精选篇)
1.女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。
2.父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。” 儿子:“我不懂您的意思。” 父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿; 我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。” (@噴大宝)
3.一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈纳闷的想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼.爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……
4.①11届新生学妹:“学长,要看人家的写真照片吗?”“看看也好”“真的要?”“嗯,看看”“学姐说得没错,学长们都是猥琐男!” ②11届某学妹:“学长,要看人家的写真照片吗?”“不用了”“真的不要吗?”“嗯,不要”“学姐说得没错,学长们都是gay! ” 总结:悲催的学长做什么都是错的……
5.看了灾难片《2012》,几个中学生商讨着大灾难真会发生的话,现在作哪些方面的准备可避免。甲说:“我得赶紧学潜水。洪水来了,我在水中能潜多久就潜多久。”乙说:“我觉得还是学爬山好。大地下沉时,能爬多高就爬多高。”丙说:“我要学死去活来的功夫!遇上大灾难,不管死几次,我都能活过来。”
6.我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
7.朋友弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
8.拜登进了姚记,道:要十盘凉拌土豆丝切作臊子,不要见半点小葱在上面;再来五碗炸酱面,面条也要切做臊子,不要见半点炸酱在上面。老板道:却不是特地来消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去:尔等私造航母,我如今消遣你待怎地?老板大怒:那黑厮不肯还钱,还敢来北京消遣主席!三拳打晕,摸走纹银一百两。(@马伯庸)
9.值此军训即将到来之际,给童鞋们送上一技术贴:用M巾当鞋垫,据说吸汗能力一流,而且还缓解了原来鞋底过硬的缺点。。。实在是军训必备品啊!!!(@恶二爷)
10.一美女去买衣服。 美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?” 男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”(@笑多了会变粗)
2017笑断肠段子(热门篇)
1.8月22日左右,俄罗斯上空发现大量不明飞行物。8月23日,上海上空多个飞机班组向塔楼汇报发现疑似母舰的不明飞行物。8月25日,苹果ceo乔布斯辞职。8月30日,乔布斯进入飞碟,一个长着外星人面孔的黄种人对他温柔一笑:“我们启程离开吧,马上2012了。”(@叫兽易小星)
2.一位教秘书学的老师,衣着端庄,言谈举止很有淑女风范,戴着眼镜的样子看起来就像高中生。话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的童鞋不在少数。进到教室,该老师轻扶眼镜,慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激........无以为报,点个名吧......
3.一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”(@黑色幽默精选)
4.关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CCAV。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报,寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧
5.【谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法】刚刚看到一哥们的QQ个性签名:谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法!!我囧 ~(@这有意思)
6.一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说:“婶,叔叔问你什么时候回家!”美女大吃一惊,微笑答:“我不是你婶啊?”侄女指着我说:“叔叔让我过来跟你说的!”美女看了我一眼,我急走上前,说:“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗?”一年后,偶们结婚了。(@笑多了会怀孕)
7.《源代码》导演 @ManMadeMoon 发推吐槽说此片下周在中国公映时大概会归类成喜剧,因为里面美国火车开很慢…………
8.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。 男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 男人表示鸭梨很大
9.曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。如果非要等一个期限的话,我希望不要超过2012年。——回复:“哥 我跟你一起走,这地球不是人呆的地方。”
10.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!