搞笑段子摘抄大全【合集三篇】
没错幽默搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑段子摘抄大全》,欢迎观看!
搞笑段子摘抄大全(精选篇)
1.春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常,运动会还没结束,名次就已经内定,第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子……(@冬的颜色)
2.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”
3.给师兄发短信,本来要说师兄我想你了,说成,师兄,我想了。
4.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃,有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是什么?,我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷,妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!~
5.我那重达120磅的老婆问我,在我的心目中,她是不是永远排第一位,我回答说,亲爱的,当然是啦,毕竟有你堵着,是没有人挤得上去的啊。
6.任总突然听到身旁有人轻轻一笑,忙转过头去,只见一女子长发披肩,全身白衣,灯光一映,更是灿然生光。那女子肌肤胜雪,娇美无比,不可逼视……任总只觉耀眼生花,不敢再看。那女子轻轻叫道:“任哥哥。”任总转过头来,只见那女子笑靥生春,任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)
7.中国的大学分三类:1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
8.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”B:“当然是孙悟空呀!”C:“我觉得唐僧最厉害。”A:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
9.李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句“有经验者优先“
10.小朋友:“老师,小明在假期里常去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。”老师:“你怎么发现的?”小朋友:“我一直看着他。”
搞笑段子摘抄大全(经典篇)
1.一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐,您至于这么渴吗?
2.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉,一吃饭就精神,比谁吃的都多,还老调戏女学员,被传销的开除了...
3.朋友问:“最近混得怎么样啊?” 男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说:“你丫瞎想什么!我女儿,今年两岁!”
4.眼前的A不选A,你说的B是什么题,人们说的填空难,是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无,是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
5.看了度娘的那个现场走秀视频,其实她前面那个妹子更漂亮,身材也很棒,但就是没露奶,所以就没当成度娘。这也应了一句老话:“有奶就是娘。”
6.朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?”
7.办公室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随口说了句:“小刘忙(小流氓),小王吧(小王八)。”全办公室的人听了都先后笑了,只有主任不知道他们在笑什么。
8.某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。。。
9.经过国内外专家的最新研究表明:关羽红脸是因为高血脂,张飞脸黑是因为肝硬化,曹操脸白是因为缺铁性贫血,刘备两手垂膝是典型缺钙,阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
10.为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
搞笑段子摘抄大全(热门篇)
1.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈~我没把到妹子”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重” “哦,也对还有我挂科了。。。” “谁让你站起来的!”
2.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
3.去快餐店吃午餐,一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道:“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
4.一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
5.“彪悍的人生不需要解释”,唉,我觉得下联应该是:“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)
6.城里人:“你在买什么?”农夫:“我在买母牛。”城里人:“买轿车更好。”农夫:“还是母牛好。”城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
7.有一对母子正在边看电视边吃午餐,小孩儿突然说:"妈妈,我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈:"哟。。。儿子要求还挺高!"说着,就从冰箱里拿了冰块,放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱?(你们让我情何以堪)
8.某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”
9.虽然我十分不想学习,但是,儿子,为了让你用得起iPhone N.,不用天天打飞机,可以作为资深高帅富勾引女生,爹学! 虽然我十分不想再学习了,但是,女儿,为了你未来上大学能用iphone N,回家能直接买机票,不致被图谋不诡的高帅富诱惑,爹学!!!
10.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡,违者一律通告批评。一天上午,值班领导巡视,发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容:“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊,众皆愕然。