搞笑的个性说说来了(精选三篇)
我就是说威什么我喜欢冬雨,因为不疾不徐,如一个很有修养的智者,从容飘落,又如仙女一般的飘逸,润台湿瓦,集滴成渠,涓涓如丝。下面是由小编给大家带来的搞笑的个性说说来了,让我们一起来看看!
搞笑的个性说说来了大全
1、做自己最爱做的就好,其它的都可以去TM的。
2、想要珍惜却总是失去,喜欢晴天却总是下雨。
3、所谓的坚强,只不过是你无所谓的逞强。
4、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
5、个月瘦下来,成年礼向你表白。
6、我喜欢你,岂止是狼子野心,是贼心不改。
7、你有抛弃我的权利,我就能让你后悔。
8、从来都没这么衰过,裤子走着走着就掉了。
9、你知道的,这山野烂漫为你而开。
10、白以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。
11、不高不瘦不漂亮,不美不潮不温柔。
12、打着有才的门面,透现着装B的本质。
13、人生是很累的,你现在不累,以后就会更累。
14、事到如今,除了白头偕老,我们无路可走!
15、懒得有情有义,有钱有你也是好的。
16、多谢月相怜,今宵不忍圆。
17、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
18、分手没有什么大不了的,一个人也可以过得很好。
19、我很想知道:我喝醉了会喊出谁的名字。
20、记得给自己的开心充值,别再让它停机了。
21、假如注定是过客,起初又何必招惹。
22、我说自己性格内向,别人都说我性格抽象。
23、做我女朋友吧,我再给你男朋友介绍一个!
24、想分你一半耳机,打开网易心动模式。
25、醒是一回事,起床又是一回事。
26、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
27、我觉得地球好危险,我想火星了。
28、小女子不才,没能一嘴巴子亲死公子。
29、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
30、打架,能拉近感情,哈,让我们亲热亲热。
31、小丑就算哭,你都会认为他在逗你笑。
32、你应该向前走,总回头有什么用。
33、现在的我就相信,人不为己,天诛地灭。
34、你要学会长大,一人抵过千军万马。
35、我在你的世界,慢慢淡出,退却,终将离开。
36、还没来得及沾花惹草,就被别人拔光了。
37、喜欢你,绕八条街都是偶遇。
38、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。
39、你欠我的,现在可以不还,以后必让你加倍偿还。
40、不要小看了莪,也不要高看了你自己。
41、千万别在我面前吹牛逼,毕竟我见不惯傻逼。
42、我都不重要了,我的什么还对你重要。
43、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。
44、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
45、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们背地里也是一帆风顺。
46、今天要做的事,假笑,假礼貌,假开心。
47、每个结局,都会变成一个新的开始。
48、别在跟我谈理想了,戒好几年了。
49、虽然漂亮不能当饭吃,但漂亮可以增加食欲呀。
50、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
51、活给别人看,也活给自己看。
搞笑的个性说说来了
1、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
2、请不要对我发誓,我怕你被劈死。
3、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
4、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。
5、把我想得太复杂,说明你也不简单。
6、人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了。
7、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。
8、大家喝的都是纯净水,何必装纯呢?
9、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
10、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。
11、当你意识到你是一个傻逼的时候,很多事情就迎刃而解了。
12、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
15、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
16、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
17、我能抵挡住一切,除了诱惑。
18、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。
19、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
20、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
21、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
22、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
23、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人。
24、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
25、待你长发及腰,送你一把剪刀。
26、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
27、人类最擅长的事是什么?做梦!
28、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
29、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。
30、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
31、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
32、车到山前必有路 ,有路我也刹不住。
搞笑的个性说说来了合集
1、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
2、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。
3、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
4、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。
5、即使在心里没了你的位置,我也会在脑海中留下你的记忆。
6、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
7、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
8、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
9、你备胎无数,你感情不断,并不是你多有迷人,而是你廉价又百搭。
10、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
12、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
13、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
14、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
15、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
16、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
17、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
18、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
19、别和我谈永远,除非你能告诉我永远到底有多远!
20、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
21、说我垃圾可以,但前提是你要比我牛,不然你连垃圾都不如。
22、什么叫成熟,没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,催着你,你还是不穿秋裤!
23、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
24、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
25、男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
26、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
27、重温了一下《泰坦尼克号》,发现一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝!
28、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了。答:由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”
30、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
32、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
33、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
35、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
36、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
37、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
38、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
39、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
40、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
41、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
42、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
43、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
44、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。
45、还说我不关心你,我每次半夜被热醒,都不忘帮你把被子盖好。
46、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”
47、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院……都是我来扫。
48、你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。
49、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
50、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”
51、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
52、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
53、做人其实很简单,人心换人心,你真我更真,你假我转身!
54、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
55、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
56、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
57、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
58、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
59、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。