qq搞笑说说大全无聊幽默句子说说【合集三篇】
我有空的时候会想你,我没空的时候还是会抽空想你,你看你,你每一天都想放弃,但每一天不又都坚持下来了嘛。下面是由小编给大家带来的qq搞笑说说大全无聊幽默句子说说,让我们一起来看看!
qq搞笑说说大全无聊幽默句子说说合集
1、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
2、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。
3、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
4、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。
5、即使在心里没了你的位置,我也会在脑海中留下你的记忆。
6、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
7、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
8、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
9、你备胎无数,你感情不断,并不是你多有迷人,而是你廉价又百搭。
10、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
12、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
13、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
14、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
15、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
16、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
17、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
18、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
19、别和我谈永远,除非你能告诉我永远到底有多远!
20、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
21、说我垃圾可以,但前提是你要比我牛,不然你连垃圾都不如。
22、什么叫成熟,一一一没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,一一一催着你,你还是不穿秋裤!
23、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
24、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
25、男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
26、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
27、重温了一下《泰坦尼克号》,发现一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝!
28、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了。答:由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”
30、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
32、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
33、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
35、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
36、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
37、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
38、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
39、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
40、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
41、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
42、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
43、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
44、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。
45、还说我不关心你,我每次半夜被热醒,都不忘帮你把被子盖好。
46、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”
47、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院……都是我来扫。
48、你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。
49、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
50、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”
51、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
52、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
53、做人其实很简单,人心换人心,你真我更真,你假我转身!
54、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
55、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
56、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
57、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
58、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
59、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
60、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。
61、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”
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1、在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属
2、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
3、送你一杯我精心特调的果汁,里面包含100cc的心想事成,200cc的天天开心,300cc的活力十足,祝生日快乐!
4、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈~。
5、真正的兄弟,是在你需要女人的时候,做你的女人
6、都是水何必装纯,都是色狼又何必装羊
7、心到,想到,看到,闻到,听到,人到,手到,脚到,说到,做到,得到,时间到,你的礼物没到,先把我的祝福传到。生日快乐
8、喂!老友,今天是你的大生日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的“寒酸”!
9、知道你快过生日了,想要什么礼物就尽管说,说呀,快说呀……短信看完,时效已过。
10、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
11、曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12、当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我保佑一个正在看短信的人,希望那人生日快乐,永远幸福
13、如果柯南突然打电话来,就说我陪比卡丘打扑克呢 。
14、兽星:猪你生日非常狠地快乐,向更年期又近一步!
15、今天是你的生日,你的朋友为你点播了一首动力火车的当,请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好,点歌完毕
16、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
17、读一年大学,连一元一次方程都不会解了
18、你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!
19、一笑烦恼跑;二笑怨憎消;三笑憾事了;四笑病魔逃;五笑永不老;六笑乐逍遥。时常开口笑,寿比南山高
20、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。
21、今天是你的生日,为了祝你生日快乐,所有男女厕和男女浴室均免费向您开放,欢迎光临!
22、在你生日这天,我忍不住要称赞你,祝你长命百岁!
23、品名:生日。原料:真心。副原料:祝福你。制造日期:认识你开始。保存期限:直到世界末日。商品编号:。特别标注:祝你生日快乐
24、这次发信息的目的,一是练习指法,二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后副赠一句特有技术含量的话:生日快乐。别笑,严肃点!
25、我托空气为邮差,把我深深的思念装订成包裹,印上真心为邮戳,37度恒温快递,收件人是你:祝你生日快乐……
26、兽星:猪你生日非常狠地快乐,祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦……
27、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
28、一领导生日请客,众人送钱送物,就一陌生朋友送去一幅对联。上联:啤酒、火酒、鸡尾酒,等你很久!下联:公鸡、母鸡、乌骨鸡,正是时机!横批:督查督办!
29、兄弟,说说你不开心的事情。 让我开心一下吧!
30、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
31、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
32、遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
33、祝我的情敌和爱人白头偕老 ,一生无爱
34、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
35、都说我长得像周润发,其实我像刘德华。
36、风声雨声读书声,我不出声。家事国事天下事,关我屁事
37、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐!
38、上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!
39、在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目。
40、如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
41、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜
42、大海啊全一一一是水,蜘蛛啊全一一一是腿,辣椒啊真一一一辣嘴,认识你啊真一一一不后悔。祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴
43、曾以为是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣!
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1、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
2、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
3、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
4、别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀
5、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
6、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
7、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
8、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
9、遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
10、和喜欢的人在一起,总会莫名的变得淫荡起来。
11、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
12、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
13、游泳馆里面对一群泳衣妹子,一下子紧张的不能自已,害羞的我连头都抬不起来,只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
14、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
15、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
16、爱情就像衣服,洗了一下就缩水了。
17、只要你过得比我好,我就受不了。
18、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
19、我就是我不一样的烟火,你就是你两块钱一盒的甩炮。
20、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
21、用力呼吸。就能创造奇迹,没死就别把自己当废物!
22、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
24、最近总感觉自己增肥了,连走路的时候都感觉脸在晃。
25、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。
26、泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
27、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
28、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
29、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
30、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
31、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
32、海带丝跳楼,萝卜干泪洒现场。
33、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
34、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
35、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
36、同志尚未努力,革命仍须成功。
37、天色冷得像个笑话,日子过得像句废话
38、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发
39、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。
40、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
41、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
42、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
43、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。
44、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
45、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
46、我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。
47、中国广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
48、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!
49、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!
50、口干舌燥,大概是欠吻。
51、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
52、告诉你一个消息,我得了传染病,我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?
53、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
54、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
55、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。
56、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
57、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
58、有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。
59、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的,你怎么没拉拉链!