发朋友圈的段子精选_关于发朋友圈的段子精选（通用6篇）
生活中，当我们遇到有趣的段子时，会想要第一时间分享到朋友圈，逗好友们一笑。以下便是百文网小编为大家整理的发朋友圈的段子精选，希望大家能够喜欢。
发朋友圈的段子【有趣篇】
1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
2.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”
9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道:“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道:“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
12.老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
发朋友圈的段子【热门篇】
1.当你发微信消息给我，我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢!
2.数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现——————做完第二道题之后，我已经不喜欢她了!
3.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了
4.一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
5.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现——————我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
6.能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。
7.有人问我有被追过吗?我笑了，这不是常有的事吗?就说说昨天吧——————TMD，那狗好凶的，追了我三条街。
8.你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去——————你的电话就响了……
9.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了——————我拿来当手机壁纸的。
10.有人说我不要脸，我说——————胡扯!这么帅的脸我哪舍得不要哇!
11.就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐——————可能因为今天不是我生日吧!
12.不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币
13.我终于明白了一个道理:人丑就要多读书——————难怪大家都说，一看我就不是读书的料
14.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。
15.当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我!——————这是我听过的最感人的高利贷广告
16.有本事你点开——————好，算你有本事!
17.你知道女生都有什么缺点?——————没有!我告诉你没有!我们都是女生完美的!
18.地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——————可爱到爆
19.小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙!
20.明天是情人节，如果谁在明早凌晨5:20打电话给我，跟我说我爱你，那我——————腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉!
21.本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼!敬备喜宴，恭候光临——————具体哪一年再等通知
22.以前虽然穷，但是开心，现在不同了——————现在不止穷，而且还不开心
23.小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了——————我就知道那SB考不上高中
24.我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧!
25.下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经——————美得令人发纸了
26.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果——————我获得了永生!
27.平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我——————就会降低我的底线。
28.只是因为在人群中多看了你一眼——————你就以为我要坐你的摩的
29.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
30.我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟——————像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。
发朋友圈的段子【火爆篇】
1.大家注意不要用ipad充电器给iphone充电了
ipad会不高兴的
2.化学课上，老师问，钠是什么?台下一片寂静。钠是什么?
钠是一条神奇的天路
3.今天教师节了，我牢牢记得您批评过我
人长得挺漂亮的，书一点都不会念!!
4.腾讯有哪些让人讨厌的地方?
它的用户基本不找我聊天。
5.人只要活着，一定会有好事发生
在别人身上....
6.我希望学校实行OPPOR7制度
上课五分钟下课两小时
7.今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
你妈就会出来打你
8.刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说:
没被盗啊，那毒贩子就是我。
9.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?
然而99%的人选择先锁屏。
10.下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经
美得令人发纸了
11.“想永远站在你身前为你挡风”
“那个你挡住我电风扇了”
12.这个天气如果我和你妈掉进水里
先救你妈吧我想再游会儿
13.餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊:
“你他妈把门给我放下!”
14.如何做最幸福的女人?
首先你的男朋友要是我
15.你身上有她的香水味，
一闻就没我的贵
16.有些人刚加好友就问你多大啦在哪工作做什么工作家住哪阿
我想问问你是要跟我拜把子还是帮我相亲
17.我发现女生们贫乳有一个好处
就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响
18.有人说我不要脸，胡扯!
这么帅我哪舍得不要?
19.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说:“所以你想我们帮你减肥吗?”胖妞摇摇头说:
“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
20.“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
21.谁还没个擅长的乐器呀
我退堂鼓打得可棒啦
22.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多
果然捡了不少矿泉水瓶
23.今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心
我只好把刚偷的钱包还给她
24.有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧
TMD那狗好凶的追了我三条街
25.真羡慕你们这群国庆节在玩的不像我
天天都在玩
26.就因为在人群中多看了你一眼
你就以为我要搭你的摩托车
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发朋友圈的段子【精简篇】
1. 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
2. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
3. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
4. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5. 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
6. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
7. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
8. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
9. 疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
10. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
12. 一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
13. 表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
14. 水不试不知深浅，人不交不知好歹。
15. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
16. 夏天，肉隐肉现的季节又来了。
17. 寡人不死，尔等终究是臣。
18. 有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
19. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
20. 其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
发朋友圈的段子【经典篇】
1. 有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
2. 大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!
3. 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
4. 从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
5. 从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
6. 有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
7. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。
8. 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
9. 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!
10. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
12. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
14. 秀发去无踪，头屑更出众!
15. 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊,
16. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
17. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
18. 贼甲：数数今天一共抢了多少钱? 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
19. 站的更高,尿的更远.
20. 送女朋友回家去哪都是顺路。
发朋友圈的段子【精选篇】
1. 有一种安静，叫做老班来了。
2. 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
3. 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
4. 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
5. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
6. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树,后来就有了猫头鹰,
7. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
9. 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
10. 屠夫嫖妓被抓罚1000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识1000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚1000元?屠夫答到：罚我肉中注水!