微信与妹子聊天的段子很搞笑(推荐2篇)
你会经常在微信上与妹子聊天吗。下面是由百文网小编整理的关于微信与妹子聊天的搞笑段子,仅供参考,欢迎大家前来阅读!
微信上聊了个妹子,一直不告诉年龄
微信上聊了个妹子,一直不告诉年龄,周末终于答应出来见面,定好KTV包厢等她,来了发现才16,还是补课结束背着书包来的,没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!
车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子:“大哥装一个吧给你优惠价。”
前天晚上10点30分,突然一个来电话:是王刚吗?我说不是。11点36分,又来了:王刚睡了?我说:你打错了啊!12点21分,电话又响:王刚在干嘛呢?我迷迷糊糊就火了:我姓马!不叫王刚!滚!今晚凌晨四点醒了怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去,对面迷迷糊糊说:谁呀?什么事?我冷冷说:没什么事,就是想问你找到王刚没!
今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问2B室友:“你不知道你车没电了吗?”2B回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气,所以……”
昨天去一个大公司面试,刚进办公室还没坐下,面试官就发话了。
“现在你说一句话,让我马上能记住你。”
“我在酒店见过你,你搂的是刚才带我进来的助理。”
“好!你被录取了!”
我是穷小子,她是富家女,典型的白富美。一次公益活动,我们认识,互生情愫。但是她的父母无论如何都不同意。我们历经曲折和考验,也像大多数情侣一样分分合合很多次,如今终于走进婚姻殿堂。那一刻,她感动的流泪了,我也哭了,然后就哭醒了。
今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下雨了啊啊下雨了!
XXOO完我问他,我和闺密哪个漂亮
1. 和男朋友XXOO完,我问他,我和我闺密哪个漂亮一些,“当然是你了,你闺密有点下垂,还很干涩” “你怎么知道的,老实交代” “我靠,她是我老婆,我怎么会不知道” “对哦,瞧我这记性”..
2. 前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐。
3.高考完了,给大家普及一下什么是听力。听力是考验耳朵真实功力的一种方法。具体操作为: 凝气提神,气慣双耳,努力听别人书写笔迹,书写三下是A,书写一下是C,书写二下的是B和D,书写时间短的的D。
4. 朋友相亲前,我跟他说要是妹子不好看,看完电影就发消息给我,我再打电话给你,让你有借口撤退,结果看完电影以后,妹子说她约了人逛街…………妹子,剧本上不是这样写的啊。
5. 大学时气不过异地恋男友劈腿,让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走,原因是:太漂亮,不安全~前男友的劈腿解释是:与其等我被别人追走,他受伤,还不如先放手。我真是美成妲己了么~
6. 儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,然后,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说,“哥手机给我玩玩。”
7. 今天同学聚会喝了点酒,开车送同学回家,看到前面有交警在查酒驾,默默的把车停下,警察叔叔过来说:你怎么不走了? 我默默的说:“不是要检查啵。” “你丫的电动车凑什么热闹!”
8. 同事昨天约了个泡,今早回公司。我问他:哥们儿,感觉咋样? 同事:其他都还好,就是太黑了。 我:不对啊,我昨天看着挺白的啊! 同事:你懂个屁!眼前的黑不是黑,你说的白是什么白? 我:你咋还唱上了呢?
女同事一把把TT塞给哥,羞涩的说
有一妹子刚拿下来驾照,买了辆车,下班的时候非要让我上车顺路把我送到家门口,一路上经过N次灭火总算是平稳上路了,快要到我家的时候妹子跟我说,姐啊,一会到你家的时候我慢点开你直接跳下去就行了,我还没反应过来,这二货又说,姐,一会你下车以后在跟着跑几步把我车门给关上啊。卧槽,这车坐的。
今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”
一高僧问四川人:"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?"四川人说:"我要一筐鱼。" 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以吃一辈子!" 四川人说:"我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽水钱…" 高僧:"阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话了。。
陪女友逛街,实在是不想逛,就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假金链子,快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,女友就和我急急忙忙回家了。。。
本人因有事外出,让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥,羞涩的说:“擦,我只想看看你买的伞怎么样,没想到……”我接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞,店家妹子你TM太有才了!
和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”
老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”
我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!
上小学的儿子总是不断地提出问题,而且不分时间地点:“爸爸,为什么钟里面的指针都各走各的?”父亲正LOL得不可开交:“因为他们关系不好啊。”孩子追问到:“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?”父亲不屑地回答说:“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”
昨晚在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。 我默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。 我就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗? 服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢! 我回:特么有空就赶紧把汤匙拿来,我TM等了快一小时了。 ……
一女孩问一小明,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!小明说:大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?小明说,不,这是三个要求!!!!
老师问:“有钱,任性”的下联是?小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “用一句话形容现代男人的婚后生活!” 小明:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小逼崽子你讲课吧!
昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅,那里清汤锅38元,麻辣锅88元,我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿,几个人都觉得嘴麻麻的!老总说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了,半天才缓过来,其他人也实在麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了?太麻,吃不了。服务员检查一下说:“实在不好意思,这个锅漏电……”
晚自习班主任的手表忘了班里了,结果下课来拿的时候发现不见了,班主任语重心长的对我们讲:诚信是做人的基本准则,作为一个高中人,你不觉得羞耻吗?……没有人搭理他……他说直接搜出来对学生的声誉影响不好,然后他又讲:好吧,既然这样,那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟,大家挨个从讲台上走过,那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后,班主任打开包,不但没有表,里面的钱也没了……
因为去迟了三分钟,没有被允许进入学校考场,好失落。。。人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗? 你只看到我来晚了,却不知道即使是高考的前一天晚上我依旧在帮妈妈推豆腐花,我是家里唯一的希望,你们为什么这么残忍? 保安:“不就是不让你进去卖臭豆腐,至于说的这么煽情吗?