2018最扎心幽默的爱情段子集锦汇编3篇
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面百文网小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2018年最新爱情段子【经典篇】
1. 我的梦中情人，她有一头像你一样乌黑亮丽的秀发。
2. 老婆老婆我爱你就像老鼠爱大米!不打你不骂你就用感情折磨你!
3. 爱你不是把你放在嘴上，我把你藏在心里，为你好好过每一天，把你珍藏到永远!
4. 任何华丽的言语都不及这三个字：“我爱你!”
5. 爱你爱的值得，错的值得，是执着是洒脱留给别人去说，为爱身陷的我，只有为你才会那么做!
6. 想你是我唯一可做的事，爱你是我唯一可走的路!
7. 当我遇上你，使我相信你是我的唯一，只可惜天意弄人让我们分隔两地，到底我们什么时候才能在一齐共筑爱巢呢。
8. 一个人一生真爱只有一次，只有一人。
9. 等到一切都看透，希望你陪我看细水常流!
10. 因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
11. 有你的日子你是一切，没你的日子一切是你。
12. 有你的日子我度年如日，没有你的日子我度日如年。
13. 为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。
14. 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
15. 寒夜里，冷冷的，举起手，呵了一口气，让我想起了你的手，那只需要我温暖的手，想告诉你，你已经是我的一部分。
16. 读你之后才读会美;懂你之后才懂得爱。我识美，所以为你沉醉;我懂爱，所以千缘难再!
17. 这样的习惯也是一种甜蜜的负担，思念你早已成为我生活中不可缺少的习惯
18. 每一见到你，很多话总是说不出来;每一次离你之后，又好象有很多话要告诉你，虽然我从没表白，但我很想说“我爱你”。
19. 在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
20. 如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子;如果非要把着份爱加上一个期限，我希望是一万年。
2018最火的爱情段子【精简篇】
1. 爱是多么神奇，它能让我如此陶醉，不能自制!爱他是多么幸福，他让我如痴如醉，不能自拔!
2. 如果一切重新来过，如果结局还是这样，一段没有结果的感情，我还是会选择爱你，不会后悔。
3. 颤颤思音，能兑现你一缕青丝吗?你的案，请放在你的呼吸里让我梦见。唤你一声“亲爱的”，在深夜凸现，在心间永恒。
4. 我不知道如何才能表达我对你的那分情，我只知道没有你我会憔悴到死，就象那朵凋谢的玫瑰一样，失去灵魂!
5. 我会永远爱你，一生一世，爱你永不变……
6. 在这世纪第一个情人节，祝你情人节快乐。
7. 一见钟情是你我的缘份，距离却是你我的阻碍。你我之间能否演预出一场动人的童话?我期待着美丽的结局。
8. 我会好好珍惜你的，我的亲亲!以后的风雨人生路，我愿陪你一同走过。
9. 爱情是一朵带刺的玫瑰花，扎到了，会痛会流血，希望我们把握好我们心中那份小小的爱!
10. 我爱你就像老鼠爱大米，我泡你就像方便面泡在水里，但俺还是喜欢你!
11. 你是我永远的情人，愿今后的每一个情人节都有我在你身边。我没有浪漫的词汇，但我可以给你真实的爱。
12. 情人节到了，让我们共同祝愿：我们的爱情地久天长;我们永远相依相伴，相爱到老!
13. 被爱是很幸福的，但我愿你幸福一生。
14. 不敢说我会等你一辈子，因为我没有几个四年可以去耗费。但相信我会爱你一辈子，因为你给我的没有人能再给我。
15. 亲爱的多保重身体，要知道远方的我在时刻惦记着你，爱我就要好好爱惜你自己!
16. 遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。
17. 你是树儿，我是滕，我会缠着你一辈子。我会陪你坐着摇椅慢慢变老!
18. 想着，某天与你在细雨中静静地散步。让雨点敲打着心扉，在这轻灵的世界里感受彼此那份真实的回音……
19. 窗外月光如水，我的心也如水，但如钱塘江大潮般汹涌不绝!
20. 每一天都在变，不变的是我对你的感情和一颗永远爱你的心。
2018最受欢迎爱情段子【精选篇】
1. 当每个人都以不屑的眼光冷漠你的时候，别忘了，我在乎你。
2. 我爱你就象你爱我一样，我心中的你就象你心中的我一样，我爱你的方式就象你爱我的一样。
3. 后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已离去，消失在人海;后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦失去，就不在…叫我怎么忍心失去你呢?
4. 我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射;可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾!
5. 世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你!
6. 一分钟就能让一个人心碎，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人，要用一生的时间才能去忘掉一个人。
7. 没有你，我的世界没有色彩;没有你，我的天空没有白云;没有你，我的躯体没有灵魂;没有你;我的生命只有悲剧!
8. 与你相遇在夏日黄昏的午后，想你在秋季漫漫的风霜里，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你---让我爱你一生，好吗?
9. 因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去深爱。
10. 爱情，原来是含笑饮毒酒。
2018最扎心爱情段子【火爆篇】
1. 昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......
2. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了!
3. 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
4. 妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊?”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
5. 老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的?”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
6. 泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。
7. 妻子：当我老的时候，你还会爱我吗?丈夫：为什么要等那么久呢?
8. 新郎：你一定得给我生个儿子。新娘：为什么?新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。新郎：为什么?新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。
9. 我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。OVER……
10. 不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了!”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”;老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐!”领导回信“那我给你五万吧!”客户回信“我跟你签合同吧!
11. 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
12. 说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
13. 前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆?5秒后…你肿了么老婆?!又一个5秒后：你怎么肿了老婆!!!
14. 某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间?男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
15. 亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢?我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。
16. 丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢?妻子：去我没去过的地方!丈夫：那就去厨房。
17. MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三!”
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2018最扎心爱情段子【热门篇】
1、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来!你敢!!门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
2、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉!!
3、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思?丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
4、一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。他说：当年我以为你还会长高的。
5、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
6、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死!嘟嘟嘟-----”
7、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好!
8、妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人?丈夫：那当然!你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?
9、一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜!”我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭!”
10、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
11、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
12、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了!”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了!”
13、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
14、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
15、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
16、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
17、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
18、丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢?丈夫：你样样都自由，这一样便不成么?
19、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”
20、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情!”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”
2018最扎心爱情段子【有趣篇】
1. 怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
2. 老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
3. 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
4. 老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”
5. 新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。
6. “大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚!”
7. 丈夫爱打猎，但他总是空手而归。太幸运了，老公!顽皮的妻子子感叹说，好在现在不是原始社会!那又怎么样?丈夫不解地问。原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦!
8. 丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐?妻子：她说没有时间。
9. 老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾!”
10. 一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……
11. 妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
12. 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
13. 和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货!请问有佳能吗?
14. 丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少?妻子：百分之一百二。
15. 计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
16. 夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕?计生服务员：你是怎么带的啊?夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊!计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……