孩子犯错了如何科学的教育批评(通用五篇)
科学的教育,让孩子更好地成长。批评教育孩子也一样。小编在这里整理了相关知识,希望能帮助到大家。
关于批评教育孩子犯错误的十一条建议
1. 孩子是可以批评的。正确的批评,不仅不会打击孩子,反而是他成长的好机会。那些“批评会扼杀天性,使孩子失去信心”的说法,并不可信。
2. 孩子犯错时,父母一定要克制自己的情绪。很多家长一心急,张口就把教育,变成了情绪宣泄和对孩子的训斥。除了让孩子畏惧,起不到任何教育的目的。
3. 孩子的可塑性极强,所以千万不要出现“三岁看老”“你以后也就这样了”类似的话。它的潜台词是“你无法变好,我也管不了你”,这其实是家长在逃避教育的责任。
4. 批评时,一定要告诉孩子错在了什么地方。孩子的认知能力有限,只有被明确地告知,才有改正的可能。
5. 最有效的批评,是给孩子讲清楚道理和规则。比如,“吃太多零食对牙齿不好,个子也会长得慢”。这可能会让你陷入和孩子一轮又一轮的解释中,但现在多花时间解释,总比将来花更多时间批评要好。
6. 批评要具体化,就事论事,不要牵扯到其他事情。最忌讳父母翻旧账。泛化的批评会让批评失焦,无法给孩子具体的指导,反而会激起他的反感。
7. 不要给孩子贴负面标签,比如“你就是个自制力差的孩子”“你就是好吃懒做”……它会给孩子很大的心理暗示,觉得自己在这方面真的有缺陷,从而放弃自身成长。
8. 批评一定不能止于批评,最好能指出孩子的某种优点,并给予适当鼓励,这会增加他改正错误的信心。
9. 仅仅告诉孩子怎么做是不够的,更要手把手的亲自教他如何改正。这个共同改正的过程,比批评更重要。
10. 教育孩子,就是对孩子的行为进行反馈,这个反馈要及时、准确。孩子犯错了,立刻指出让他改正;孩子更正了,及时表扬他的努力。
11. 最后切记:千万不能体罚,一次也不能。
到底怎样做才是合适的、有效的?
除了要多看书学习,了解相关的教育学、心理学常识,还有一种简单的方法,就是假设自己是孩子,做了那样一件错事,父母怎样处理自己改正的可能性最大?答案往往就是有效的策略。
再一次重申,批评孩子的目的是为了让他们可以改正错误,成长得更好,要保护的是孩子的“面子”。
批评不是父母为了自己的“面子”,宣泄不满和愤怒。
“我妈妈批评我就是泼妇骂大街!”
一个女孩儿忍着眼泪,嘴唇颤抖地跟我说,声音低沉压抑,愤怒下面是掩藏不住的悲伤。
这是个单亲的孩子,和妈妈一起生活了很多年,偶尔会见到爸爸,还不能让妈妈知道。
孩子说当年还小,父母以为自己不懂,其实什么都知道,爸爸妈妈总是吵架,虽然大多数会背着她,但是她都知道。后来爸爸离开了家,有很长一段时间自己住在姥姥家,也挺开心。
上小学了,回去和妈妈一起住,从那时候起就是在妈妈的各种不满中长大。女孩儿说自己和妈妈完全是两种人,妈妈为人古板,脾气急躁,自己有哪里做得不对,就是一顿批评指责,有时候是误会,也不听解释。自己的性子有点儿慢,但是并不内向,在学校和同学老师都有话说,在家里很少和妈妈说话,因为言多必失,教训惨重。
既然解释会让妈妈更生气,索性就听着,然后妈妈会更生气,说她态度不端正,明显是在消极抵抗。刚想回答,妈妈一大串连珠炮一样的问题砸了过来,根本没办法说话。
平静一些之后,女孩儿说妈妈的批评很多时候是有道理的,但是不能接受那种批评的方法,竟然使用那么恶毒的词语,就像自己不是她亲生的而是仇人一样。小时候不太懂,只知道害怕,后来渐渐明白了,越来越觉得妈妈很粗俗,甚至很恶心。
知道妈妈很辛苦,为了自己一直也没有再婚,而爸爸已经有了别的孩子,但是这个不能抵消妈妈谩骂一样的批评给自己带来的伤害。所以从初三开始,她就开始“反抗”,从顶嘴、摔东西到离家出走,偶尔妈妈气极的时候会动手,自己也开始还手。
可是每一次这样强烈的冲突发生之后,女孩儿都很痛苦,甚至想到结束生命。她觉得不应该那样对妈妈,但是更怨恨妈妈那样对待自己,本来是相依为命的两个人,来不及相爱,只剩下相杀。
这个孩子来找我的时候接近崩溃,哭到痛彻心扉,压抑了太久,找到一个出口,终于跟着泪水倾泻出来。
也许有人认为这是单亲家庭,妈妈太过孤单和苦恼而情绪不稳定,才折磨孩子。这可不一定,很多结构完整的家庭,亲子之间也一样的“势不两立”“剑拔弩张”。无外乎是父母对孩子的想法或者做法很恼火,认为做得不对,给以批评教育,但是方法有问题,孩子不接受。
别说十几岁的孩子,几岁大的孩子如果不接受父母的批评,抵抗和顶撞起来,也是能量巨大。每当这种时候,父母多少都会感受到很伤自尊,要么发更大的脾气,要么自己生闷气,甚至后悔生了这个孩子。
批评教育孩子是一门学问,适当的批评方式才能达到理想的教育目的。心理学家对于如何批评才有效,做了很多研究。
其实没有谁爱听批评,即使真是犯了错。除非错得太大,后果过于严重,犯错的人太自责,为了缓解自责感,所以才恨不得被大骂一顿。
批评之所以受到抵触,与“面子”密切相关,也就是自尊心。孩子只要有了自我意识,慢慢就会有自尊心,而且随着年纪增长越来越强。
心理学家将“面子”分成两种:“积极的面子”和“消极的面子”。
“积极的面子”是希望与周围其他的人保持联系、获得肯定;“消极的面子”是指可以自主决定,不受别人干涉。
也就是说,被批评之所以让人不舒服,一方面是感觉到别人对自己不满意,另一方面是自己的自由被干涉。
孩子们小的时候,自由意志没有那么强,因为安全感的需要,很担心父母对自己不满,所以容易承认错误,但是改正的能力不够高。长大以后,更渴望自由,也更独立,会逐渐不愿意被批评。
批评也可以分成不同的种类:
1.公开的批评:直接指出错误,毫不含糊说出错误在哪里,不顾及对方任何“面子”。
比如陈述错误事实、命令、警告和威胁、辱骂等等,这类批评的强度最大。
2.不公开的批评:说着看似无关的事,轻松或者幽默,但是在传递批评,不伤害“面子”。
比如使用反语,“你把我的手表摔坏了太好了,真是省得我自己摔了。”
或者运用一些暗示的方法提醒孩子做得不好,比如孩子在公共场所乱扔东西,爸爸很严肃地去捡起来放到垃圾桶。
3.积极的批评:批评的过程中强调双方的亲密关系以及合作立场,保护了安全感。
比如严肃地询问没有先指向错误结果而是原因,“你能跟我说说这样做的理由吗?”。
或者以幽默轻松的方式指出问题;告诉孩子自己希望看到的结果等等。
4.消极的批评:是温和的批评,保护孩子选择的自由。
比如不提事件本身,询问对方的想法,“你可以不这样做吗?”
帮助孩子找理由,“你认为你是在帮助他,其实他不需要你做这个。”
表达自己的感受:“你的行为很令我失望”。
批评孩子的时候,要注意保护正常的“面子需求”,这样的批评更容易被接受。其实不仅仅是孩子们,大人也一样。
关于如何批评孩子才更有效,总结几个注意事项:
1.慎用公开批评。
批评教育孩子要看他们到底犯了什么错误,有些严重的错误,必须使用公开的批评,比如品行方面的问题。但是最好使用陈述事实这样的方法,命令和警告也可以,威胁和谩骂是破坏性的批评,容易引起反作用,不能使用,比如文章开头提及的女孩儿,她妈妈一直运用的就是最糟糕的公开批评,无论大错小错。
2.批评要有充分依据。
孩子是自己生养的,但不是私有财产,不能想说就说,想批就批。有些父母对孩子缺乏信任,捕风捉影,这样会大大消减父母的威信,导致之后的家庭教育失败。
3.要允许孩子解释。
针对原因的询问比针对结果的询问,更能实现批评教育的有效性。
“你在课堂上顶撞老师,能先说说为什么吗?”
了解原因的过程,其实是在告诉孩子,这个错误并没有破坏孩子和父母之间的联接,问题是可以解决的。
4.给孩子做必要的解释。
孩子年纪小、经验不足或者考虑不周到的时候,犯下错误,劈头盖脸批评会令其感觉委屈,从而拒绝承认错误,所以批评教育的时候要做必要的解释,告诉孩子这个错误的严重性,然后再批评教育。
5.批评之后要有关心和鼓励。
孩子犯错,父母很生气,即使是运用了理性克制的方法,也会给孩子带来消极情绪,导致“积极的面子”或者“消极的面子”受损,所以必须要提供“售后服务”。
批评孩子之后,找一个时间谈谈,讲明父母的批评对事不对人。没有不犯错误的孩子,知道错了而且改正就是好孩子。
鼓励孩子勇敢面对错误,对很快改正的孩子还要表示肯定和感谢。
家庭教育的智慧无处不在。